让人捧腹的男女幽默笑话14则

1.今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔.....



擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？



于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？



2.舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”



“对呀！你怎么这样在行？”



“不久之前，我就被这样的闪电电过。”



3.“从前，有一个人得到了长生不老药，但他却没有吃。你知道为什么吗？”一天，小利斯神问一个小男孩。



“难道这药有毒吗？”小男孩不解的问道。



“不是，他认为吃了这药真的能够长生不死的话，肯定会被别人当妖精杀死的。”小利斯神笑道。



4.在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”



大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。



5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。



A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”



B：“当然是孙悟空呀！”



C：“我觉得唐僧最厉害。”



A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”



6.学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？



一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！



7.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。



一日，某男生洗澡时不慎摔倒。



众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”



8.某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。



他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!



9.有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。



一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。



晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？



10.一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。



因为人太多，所以就在下面排队等着。



突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”



男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”



11.一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。



律师厉声问道:“你是否结过婚?”



“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。



“那么你和谁结婚了?”



“一个女人。”



律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”



证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”



12.山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。



只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。



有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。



回家后，全家人都特别高兴！



赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。



锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。



喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。



13.一个剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”



工作人员：“你能谈谈条件吗？”



剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”



工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”



14.一天，诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”



老板拿出一坛酒：“这酒叫男儿绿，本地特产。在这里，谁生了个男孩，就会在枣树下埋一坛酒，等到男子娶妻那天再拿出来宴请宾客。”



诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”



老板把酒推给他：“尝尝吧，本地光棍不少，这坛可是百年陈酿啊。”